25.000
Dame i gospodo, ovaj film je posvećen vama...
i svim izbeglicama od televizije širom sveta.
Mi iz filmske industrije odajemo počast
najdivnijoj osobi: američkom ljubitelju filma.
Odali bismo počast i britanskom ljubitelju filma.
Kapu skidamo i uvaženom istočnjačkom ljubitelju filma.
Ovo je francuski ljubitelj filma.
Godinama nije video film.
U svim zemljama širom sveta ljubitelji filma uživaju u filmovima.
Da, svuda ima ljubitelja filma, i gde god bili, za sve njih važi:
HOLIVUD ILI PROPAST
Zemlja zvezdane prašine, zemlja glamura...
"Vistavižn" i "Sinerama",
to vam je prava napast...
Holivud ili propast.
Klinci od Kanzasa do Pensilvanije...
brzo obole od filmske manije,
da voze svoje šklopocije njima je čast...
na putu za Holivud ili propast.
Kad ja u Holivud stignem, brate, neće moći da me oteraju.
sve dok oni otisci slavnih ne ustanu i ne odšetaju.
Tu se hrane viršlama, tu se hrane hamburgerima,
lepe kupačice u bikinijima,
svi znamo da je "Paramaunt" tu vlast...
zato 'ajde, ko čime želi, pa u veseli Holivud,
Holivud ili propast!
Žgoljavi Tim vodi, Neženja je drugi. Za njima je Koni Bi.
Neženja je ubrzao. Neženja i Dama vode.
Neženja i Dama su na čelu. Neženja ubrzava. Neženja vodi.
Dama je iza njega. Neženja ne dozvoljava da mu odmakne.
Neženja i Dama jedno uz drugo. Neženja i Dama vrat uz vrat.
Neženja se nameće Dami. Neženja navaljuje.
Sustiže ih Žgoljavi Tim. Žgoljavi Tim se prbližava Neženji.
Žgoljavi Tim je Neženji za repom.
Kaži laku noć riđoj. - Laku noć, riđa!
Dozvolićeš mu da mi se tako obraća? - Da.
Vidimo se posle! - Koliko posle? - 3.000 dolara posle! Tutanj!
Gazda se unervozio što ne vraćaš dug.
Sačekaj me malo, kladioničaru, večeras ne može da omane!
Kome ti to? Hipodrom ne radi noću.
Večeras ću imati i više od tri hiljadarke.
Kaži ti to na engleskom!
Smislio sam najlukaviju prevaru u istoriji Njujorka.
Ulaznice? Pa? - Pogledaj.
Znaš da čitaš? - Mnogo smešno.
"Srećna ulaznica večeras osvaja auto".
To je vrlo dobro. - Hvala.
Te ulaznice su za auto? - Ceo komplet duplikata!
Jedan klinac iz štamparije mi je prijatelj.
Imam svaki broj koji mogu da izvuku.
A šta ako dođe vlasnik prave ulaznice?
Viđao si razna nagradna izvlačenja - u banci, crkvi...
Znaš da obično izađe nekoliko brojeva dok ne izvuku dobitni.
Ali večeras će imati dobitnika čim izvuku prvi broj.
Onda ću platiti gazdi. - Deluje logično. To me i brine.
Šta se brineš, kladioničaru? Ne može da omane!
I nemoj da omane, da ne oboliš od smrti!
Da obolim, je li?
Pomeri se, druškane.
Izvinjavam se.
Čitao sam. - Baš lepo. - Jeste lepa.
Ko? - Anita Ekberg, moja omiljena filmska glumica.
Njen poslednji film sam gledao šest puta. - Ne može biti.
Šta? - Njen poslednji film, kad ima takvo telo.
A, kapiram! To je šala.
Ali film je sjajan. Glumila je devojku koja traži, traži...
Traži! - Šta je tražila?
To nije znala. Zato je stalno tražila, tražila...
Film je sjajan, zove se "Tetovaže od lavande".
Glumi i Bertram Lardbater, producenti su braća Nejtan,
režija Vilijam B. Hofmajer, deo snimljen u donjoj Tasmaniji,
režija Hauard Raznevič, kostimi Patriša Vonderstoun,
scenario Vili Rakauer, Hari Džouns i Florens Heršfild.
Po drami Džona i Beti Stetson, a na osnovu slučajne opaske...
kelnera Nikolasa Blejnija iz "Sardija", snimljeno u "Tehnikoloru" i "Vistavižnu".
Gledao si samo šest puta? - Da.
Najlepši deo filma mi je scena na Bali Baliju, gde je izvela Bali ples.
Izvinjavam se, ja sam kriv! Da pomognem? - Ne treba.
Hej, taj mali iz štamparije se ubi od posla!
Mali, odakle ti tolike ulaznice?
Dolazim ovamo svake večeri, i nedeljom i slobodnim danima.
Kad ne radim u delikatesnoj radnji.
Osvojiću auto, pa idem u Holivud da se upoznam s njom.
Ti ćeš da osvojiš auto? I koga ćeš da upoznaš?
Pa Anitu, naravno!
A kažem da ću osvojiti auto, jer imam srećni osećaj.
Osećam da će mi se osmehnuti sreća. - Sa srećom. - Hvala.
Dobro veče, dame i gospodo, svi znamo zašto smo ovde.
Došli su da gledaju kako osvajam auto!
Osvojiću ga!
To je duh, mladiću!
Znam da svi jedva čekamo veliki trenutak.
I evo ga!
Daj, kladioničaru, počelo je.
Gospođica Petivud, vlasnica broja 655,
izvući će dobitni broj.
Imate kokice u kosi. Izvinite, gospođo. Izvadiću ih.
Izvinite, gospođo.
Ima još samo nekoliko.
Samo trenutak. Dole! Fina kosa!
Hvala, gospođice Petivud.
Polagano ću pročitati dobitni broj.
Čim se popnem na binu, ti idi. - Hoću, ali samo ispred vrata.
K... - K!
136...
K-136... Ne, nema ga.
...32. Ponoviću dobitni broj.
K-13632.
K-39?
Neću, R, H, M, L, R, M, L...
Imam ga! - Nemoguće, ja imam osećaj da ću da dobijem!
I ja bih trčao po ovakav auto!
Kako se zovete, gospodine? - Vajli. Stiv Vajli.
K-13632. To je taj!
Znam da sam imao taj broj!
Imam ga!
Osvojio sam auto! Odmah dolazim!
Čekajte, imam ga!
Pustite me!
Ne pravi budalu od sebe pred svim ovim ljudima. Pogrešio si!
Nisam, dobitna ulaznica mi je u zubima!
Stvarno? - Da. - E pa, sa srećom!
Hoće da vas prevari. Sad kaže da ju je progutao.
Dajte mi ključ, pa da idem. - Znam tog momka. To je Malkolm Smit...
iz delikatesne radnje "Robespjer". On ne laže.
Ne izgleda najbolje. Pogledajte, poludeo je!
Vi idite taksijem, gospodine, ovaj auto je moj!
Jeste taj broj! Ima dva dobitnika!
Šta to radite? - Vežbam za Holivud!
Moj auto! Ne mogu da poverujem!
Osvojena su dva auta, daćete dva auta. Nemojte da vas tužim.
Budite razumni, g. Vajli.
Ne možete očekivati da poklonim dva auta! - Obojici po auto!
Tišina!
Tišina, molim vas! Spusti zavesu!
Pokazaću vam kako to rade u filmovima.
Tišina!
Slušaj, mali, šta god pričao, obojici će dati po auto. Važi?
Važi! Ali ovaj je moj!
Nećemo popustiti, važi? - Važi! Ali ovaj je moj!
Nemoj da te smekša suzama! - Neće, ali rastužiće me.
Hajde da rešimo problem.
Relativno je jednostavno: njemu auto, meni auto.
Ovaj auto je za obojicu. - Šta sad to znači?
Obojica ste osvojili auto, obojica ga dobijate.
Podelite ga. Beti, izvezi ga zajedničkim vlasnicima.
A ako niste zadovoljni mojom odlukom, tužite štampara,
on je napravio grešku!
Dobro kaže. Tuži štampara, pa ćeš dobiti svoj auto.
Ja da ga tužim? Ne prenagljujmo, Malkolme.
Možda je taj fini čovek u pravu,
možda nema novca da pokloni dva auta. - Nisam ja kriv za to!
Ja nekim slučajem živim u Holivudu. - U Holivudu?
I ne samo to, ova mlada dama mi je komšinica.
Znaš Ek... Znaš je?
Znam li je? Izluđuje me, Malkolme! - I mene.
Stalno mi dolazi na stražnja vrata da uzajmi šećer.
Šećer... Lepo. - Pa dva jaja... - Jaja... Lepo.
Ja odem kod nje i uzajmim grejpfrut.
Baš lepo. - I pričamo preko ograde, onako komšijski.
To je kod mene, pričajmo kako je kod tebe.
Da ti pričam o njoj? Lično ću te upoznati s njom!
Divno! - Čim stignemo tamo! - Mnogo sam srećan!
Uskoči u auto, idemo zajedno u Holivud, stari druže Malkolme.
Divno! Još nisam bio ničiji drug!
Nisi? - Ne. Kad sam bio mali, nikad me nisu birali.
Nisu? - Ni za šta!
Čak se ni sa kim ni dopisivao nisam. - Nisi?
Ali ne bih voleo da Anita to sazna, da ne pomisli da sam čudak.
To će biti naša tajna.
Divno, bićemo drugari kao Bert Lankaster
i Ketrin Hepbern u "Kišotvorcu". - Da.
Naš prvi auto!
Smem li da uđem prvi? Volim da mirišem nove automobile.
Samo napred, dobro onjuši.
Što je lep!
Ne bih da budem brezobrazan... - Brezobrazan? - Da.
Jesam li ja to čuo "Holivud"? - On je imao pravu ulaznicu,
moramo ortački da delimo auto. - Imaš ti ortaka. - Znam!
Rešiću se malog i vraćam se s autom. - Čekaću ovde. - Da.
Seti se šta je brezobrazni rekao. - Brezobrazni? - Da.
Čudno priča.
Dopada ti se, druže stari? - Da!
Glancaćemo ga sve do Holivuda, zar ne, Stive? - Nego šta.
Vraćam se po tebe čim se spakujem. - Čekaću te ovde, druže!
Dođi, dečko!
Jesam li ti nedostajao? Dobar dečko!
Šta je to? - Moj pas. Zove se Gospodin Baskom.
Učinilo mi se da je Svaps. - A ne, ovo je Gospodin Baskom.
Eto ga! Vidiš? Osvojio sam auto, baš kao što sam i obećao!
A sad ćemo u Holivud da upoznaš Lesi!
Vidimo se, Malkolme. - Požuri nazad, druže!
Do viđenja, druže! - Do viđenja, druže stari!
Zbogom i tebi. Izlazi!
Napolje!
Idi da se igraš s Lesi. Eno je tamo, prava lutkica!
Izlazi napolje!
Dobro, sedi tu.
Ne dam da mi kladioničar Beni pomeri mozak zbog tebe!
Napolje!
Baš lepo što si sačekao, Stive! Ja se brzo pakujem!
Gospodine Baskom, gde mi je drugar? - Evo me!
Zemlja zvezdane prašine, zemlja glamura
"Vistavižn" i "Sinerama"
to vam je prava napast
Holivud ili propast.
Klinci od Kanzasa do Pensilvanije...
brzo obole od filmske manije,
da voze svoje šklopocije njima je čast...
na putu za Holivud ili propast.
Kakav sam ja srećnik! Znaš li kada sam otkrio da sam srećnik?
Kada?
Kad sam se prijavio na konkurs za reklamnu pesmicu
za "Kučeću hranu za kuce". Želiš da čuješ?
Ne, ali svejedno ću je čuti. - Dobro.
Kučeću hranu za kuce iz konzerve ja jedem,
kao pravi čovek se hranim.
Krzno mi od nje zablista, bljesne i sine,
gazda može da me nađe i kad nema mesečine.
Dopada ti se? - Živeće večno, možda i duže.
U stvari sam varao. - Varao?
Vidiš, ja baš i ne volim "Kučeću hranu za kuce", grozna je.
Ali tako sam osvojio Gospodina Baskoma.
Čudi me što ne vodiš bolje računa o njemu.
Dobro se brinem, uvek je sa mnom ispod ljutog mesa u delikatesnoj radnji.
Već satima se vozimo, zar ne bi trebalo da se istrči?
Trebalo bi, ali nisam hteo da te gnjavim time.
Da me gnjaviš? Biće mi zadovoljstvo, druže moj!
Baš lepo što misliš na Gospodina Baskoma!
Vidi se da imaš dobro srce. Mnogo ti hvala, Stive.
Odvedi ga preko brda da se istrči!
Hoću. I brzo trči, bržeg psa nisam video.
Idemo!
Tako, preko brda!
Skroz preko brda!
Hajde!
Ti sačekaj ovde. - Hoću!
Uzeću ključ. - Zašto? - Da ga Gospodin Baskom ne bi sažvakao.
Ne bi on to radio, voli naš auto. - Meni kažeš!
Uopšte nam ne veruje!
Halo? - Kladioničaru, Stiv je.
Gde si, barabo? - Jesi li to ti? Čudno pričaš.
Zato što pričam bez zuba, sredio me gazda.
A tek što će tebe da sredi... - Polako, smiri se.
Nisam mogao da se otresem malog, ima ogromnog psa.
Šta sam mogao?
Bolje se sakrij, jer ako te ne nađe gazda, ja hoću!
Traži svoje tri hiljade!
Dobiće ih. Mali i ja idemo u Holivud, tamo ću da prodam auto,
poslaću ti novac i verovatno će mi ostati za hipodrom.
Auto! Odvezao je svoj... moj auto!
Malkolme!
Šta to izvodiš? - Hteo sam malo da ga provozam.
Kako si upalio bez ključa? - U pregradi je bio rezervni.
Znam, uplašio si se da mi se nešto nije dogodilo.
Imaš mnogo dobro srce. Za obojicu se brineš.
Ne smeš toliko da se sekiraš zbog nas.
Ali lako je to reći, ti si jedan tako fini čovek.
Dobro, Holivude, evo nas!
O, nema ničeg tako veselog kao što je dan na selu...
pod prelepim nebom,
momku iz grada, polje puno zelenog sada,
smeši se očaranom...
i njegovom drugaru za volanom.
Dan na selu ne moraš da platiš,
majka priroda te časti poklonom...
i dok nam auto gruva, povetarac duva,
da se ne oslepimo duvanskim dimom.
Čućeš prelepe melodije stare vodenice,
a mali crveni ambar veze priču na dar...
za narcise.
O, nema ničeg tako veselog kao što je dan na selu...
daleko od gradske gomile.
Na selu i skitnica, uz njega ptica,
pevamo pesme vesele...
Čeka lepo iznenađenje momke na putovanju.
Momke na putovanju.
Dan na selu ne moraš da platiš,
majka priroda te časti poklonom...
i dok nam auto gruva, povetarac duva,
da se ne oslepimo duvanskim dimom.
Koliko zavidim onima u senci kraj drveća.
I onoj slatkoj što hvata pastrmku iz potočića.
O, nema ničeg tako veselog kao što je dan na selu...
ovde meni je mesto,
samo kofer spakuj i u mir otputuj...
i pokušaj da otpevaš nešto.
Zar nisi sipao benzin?
Jesam, ali rekao sam im da sipaju samo malčice, da benzin ne bi ispario.
Izvedi psa iz auta, užasno je težak.
Jeste.
Zato je umoran. U stvari, sad je umoran kao pas.
On je umoran kao pas?
Da vidimo...
Osam plus pet je trinaest, pamtim tri...
Šta to računaš, Malkolme? - Troškove za prvi dan, Stive.
Da vidimo...
Benzin i ulje, ručak: Stiv jeo govedinu, ja hamburger,
Gospodin Baskom trinaest hamburgera.
Jedna žvaka za mene, jedan bakšiš riđoj konobarici.
Stive, zašto si me terao da joj dam toliki bakšiš?
Da ostanem u formi.
Doručak: đus za Stiva, žitarice za mene,
četiri hemendeksa za Gospodina Baskoma.
Plaćaj ti, raskusuraćemo se kad prodamo auto.
Ne zamaraj me detaljima. - Samo da ti kažem ovo...
Nemoj sada! Umoran sam. - Samo jedan detaljčić.
Dobro. Koji? - Plaćao bih ja, ali više nemam novca.
Molim? - Vičeš, Stive. - Šta si rekao?
Da više nemam novca. Ne znam kako sam potrošio...
Gospodin Baskom ne može da vozi, nema dozvolu!
Gospodine Baskom!
Vikend vozač!
Vozač?
Malkolme!
Idem!
Malkolme!
Pusti psa, pomozi da odguramo auto!
Doneo kanticu benzina...
Možda neće potrajati ni do iduće pumpe.
Ne brini, Stive. Opet će mi se javiti srećni osećaj!
Neka se javi brzo, izgleda da nešto nije u redu s motorom.
Nije to motor, Gospodinu Baskomu krče creva.
Mnogo je gladan. - Ja umirem od gladi!
Toliko sam gladan da mi se čini da osećam hamburger.
Hamburger? Daj malo!
Reci mu da mi pusti ruku! - Pusti mu ruku!
To nije lepo, sram te bilo. Stivu treba ruka da vozi.
E, baš si ga izgrdio.
Vidi šta je uradio našem blistavom novom autu!
A šta ćemo tek mi da uradimo tom njegovom kršu!
Vidi sirotu staricu! - Radije bih gledao bogatu devojku.
Povezimo je, možda je nečija majka.
Da vas povezemo, gospođo? - Biću vam vrlo zahvalna.
Polako!
Srce si, dobri mladiću.
Ujeda li? - Samo mene, gospođo.
Malkolme, motor radi. Hajde! - Izvini.
Podsećate me na moju baku, i ona je bila mnogo fina.
Stalno me je vodila u bioskop. Volite li vi filmove? - Da.
Kakve filmove najviše volite? A, gangsterske. I ja.
I ja imam pucu, sestro. -Začepi, sinko!
Malkolme, ne gnjavi me dok... - Zaustavi, lepotane!
Sram vas bilo, vi ste nevaljala starica!
Ućuti!
Treba da kažemo samo jednu reč i taj pas će vas rastrgnuti.
Na nju, Gospodine Baskom!
Živ bio, strašljivko! Napolje!
Nečija majka, je li?
Stive, pa taj je žensko! - Pa hajde!
Sačekajte nas!
Šta to izvodite?
Otkinuli ste mi platformu! - Pustite sad to.
Treba nam prevoz.
Rasturate mi auto! - Nama su ukrali auto.
Brzo će ostati bez benzina. Pomerite se, ja ću da vozim.
Zar ovo ne može brže? - Nagazi, Stive!
Pazite!
Otpali su mi blatobrani! - Uzećemo ih posle.
Vidiš li naš auto? - Ko će da mi popravi pod?
Mi, čim uhvatimo onu staricu. - Koju staricu?
Onu što nam je ukrala auto. Te su najgore.
Kao ona u filmu "Hloroform i stare gaze",
koji je producirao... - Tišina! Vidiš li naš auto?
Još ne! Brže!
Malkolme, odgovori mi!
Gde si?
Evo me! - Šta ćeš tu?
Čini mi se da vidim naš auto!
Imamo sreće, ni ogrebotine. Sreća što je nestalo benzina.
Mi nemamo benzina!
Ona ima benzina!
Samo malo, nemamo benzina! - A ja ću ostati bez auta!
Gledam svoja posla, vozim se u Las Vegas,
i najednom me zaskoče iz zasede! - U ovome u Vegas?
Moja prababa je kočijom stigla tamo!
A napadali su je samo Indijanci!
Jeste li zadovoljni? Uništili ste mi auto!
Ne plačite, popraviću! Znam sve o automobilima!
Idem po vaše blatobrane.
Ne plačite, on se razume! Doneće vaše blatobrane.
Eto, popravljeno!
A oni delovi? - To su rezervni. Probajte.
Kao što kažu u francuskim filmovima: "Voala!"
Izvini što sam se onoliko ljutila. Mnogo vam hvala.
Jesmo bili krivi. Hvala za benzin. -Do viđenja!
Kao što kažu u francuskim filmovima: "Voala!"
Čekaj! - Voala!
Fina je devojka, zar ne, Stive? I ima lepu, riđu kosu.
Lepo je to što je dobila 40 dolara za onu olupinu.
Sad ćemo moći da jedemo.
Družimo se samo nas dvoje.
Nije red da razočaramo mesečinu.
Eh, divnog li šumarka, to mi Kupidon iz prikrajka...
nestašno srce u zamku hvata.
Družimo se, ali diskretno.
Zar da se opirem tome da se zaljubim?
Ako se slučajno poljubimo, ja ću se predati,
pa možemo biti nešto više nego dobri prijatelji.
Budi mudro, budi pametno, to moje srce sluša stalno.
Kad stigne do toga da o njoj mašta,
tad pomislim, svašta.
Mada nemam ja ništa protiv ljubavi.
Momak voli da mu se šansa ostavi.
Družimo se samo nas dvoje.
Nije red da razočaramo mesečinu.
Eh, divnog li šumarka, to mi Kupidon iz prikrajka...
nestašno srce u zamku hvata.
Družimo se, ali diskretno.
Zar da se opirem tome da se zaljubim?
Ako se slučajno poljubimo, ja ću se predati,
pa možemo biti nešto više nego dobri prijatelji.
Lepa muzika.
Pogrešan tekst.
Neko te čeka u Vegasu? - Čeka me posao.
Čim sam te video, znao sam da si kockarka.
Opusti se, srce, ne igramo za ozbiljno.
Malo je kasno, ne mislite?
Dakle, bićemo samo šofer i tajanstvena saputnica?
Saopštiću vam lične podatke, da vam bude lakše.
E, ta ti je dobra! Volim lične podatke kad su lični.
Nema tu nikakve tajne. Moji lični podaci su sledeći:
Teri Roberts, rođena u Vihokenu u Nju Džerziju,
starost... Moja stvar.
Zanimanje plesačica, radiću u "Srebrnoj mamuzi" u Vegasu,
zatim idem u Holivud na audiciju, posle toga ne znam.
Čim sam te video, znao sam da si plesačica.
Preblizu ste vatri, gospodine Vajli, pregrejali ste se.
Posle toga ne znate? Ne možete tako, šta će svet da kaže?
G. Vajli, spojili smo se jer vam treba mojih 40 dolara.
I to je sve što ćete dobiti.
Ne želim da dobijem, želim da dam. - Žalim, nema ko da uzme.
A kad smo već kod ličnih podataka... - Šta te zanima?
Gde sam rođen, za koga glasam?
I kako tako zgodnom muškarcu uspeva da ostane neženja?
I na hipodromu su bolje šanse. - Bolje od 50 odsto?
Pedeset odsto je na početku trke.
Ali odmah padnu na 40 odsto jer nameštaš ruiniran stan.
Onda na 30 odsto jer ti treba veći stan zbog malog drekavca.
Mali drekavac poraste, treba plaćati školu,
zato trpiš sve što ti gazda radi, da ne bi izgubio posao.
Mališa mora na studije.
"Dragi tatice, šalji pare, upoznao devojku."
Šanse su ti sada 10 odsto, a još nisi u ciljnoj ravnini.
Dok stigneš do cilja, moraš brzo da umreš
da ne bi potrošio i ono što si ostavio za sahranu.
A to je igra za ozbiljno, je li? - U kojoj sigurno gubiš, Riđa.
Laku noć, g. Vajli.
Beži, džukelo! Čibe!
Znam da će sve biti dobro jer mi se javi taj srećni osećaj.
Kakav? - Teško je to opisati.
Poigravaju mi prsti, onda mi zaigra levo oko.
Pa glava počne da mi se trza, kao da imam tvrdu kragnu.
Prsti, igranje, trzanje. Kao kad sam prvi put video ovaj auto.
Kad sve krene u isto vreme, poigravanje, igranje, trzanje,
tada znam da ne mogu da izgubim.
Ne biva to, Malkolme. - Osvojio sam ovaj auto, zar ne?
Jesi. Polovinu.
Onda mi se posrećilo još više, dobio sam i Stiva.
A on je i prvi sused Anite Ekberg. - Stvarno?
Jeste. Što znači da ću joj i ja biti sused.
Pomisli samo, viđaću je svakog dana.
I zamisli samo, gledaću je kako kači... gaćice,
a ona mene kako kačim... svoje gaćice.
Kao u snu. - To svakako.
Gde smo? - U Čikagu.
Kako smo stigli u Čikago? - Jesam li nešto pogrešio?
Pogrešno si skrenuo! Izbegao bih prijatelje u Čikagu!
Podigni krov, pa da bežimo odavde! - U redu.
Podigni ga! - Evo! To traje!
Kad pređeš Misisipi, pređeš Misisipi,
nađeš se na divljem i uzbudljivom Zapadu...
da vam život prija, poslušajte Horasa Grilija,
on reče: Idi na Zapad, mladiću. - On reče! - Hvala!
A Grili to baš dobro ispeče, pa reče.
Evo ga Misuri, gde su i devojke i momci,
a i njihovi potomci, dragi ljudi sve to. - Eto!
Al' im kao mazgi tvrda glava zato!
Kad pređeš široki Misuri, pređeš široki Misuri,
nađeš se na divljem i uzbudljivom Zapadu...
Gle oonaj parobrod stari... - Stomak mi za čamce ne mari,
meni kabriolet da dadu.
Za put po divljem i uzbudljivom Zapadu!
Eto nas u Oklahomi, gaje mnogo deteline,
čuveni i po puteru i pavlaci. - To mi reci!
A još su i ragbi prvaci!
Kad si u Oklahomi, u Oklahomi,
tad si na divljem i uzbudljivom Zapadu,
mada se po Oklahomi oseća po kukuruza aromi,
Rodžers i Hamerstin su mi rekli.
Oklahoma ima mnogo do-re-mi.
Sad smo u Teksasu, najvećoj državi Unije,
po glavi stanovnika najbogatije,
ali nisu to najvažnije vesti. - Nego?
Da je teksas stanje svesti.
Kad si u Teksasu, u Teksasu,
tada si na divljem i uzbudljivom Zapadu.
Ne moraš da radiš nužno, svako ima polje naftno,
u Teksasu za glad ne znadu!
Ako želiš nafte mlaz, odma' ti ga vadu.
Santa Fe je silan, Novi Meksiko je divan,
s dičnim stanovništvom i to zato što su našli...
Šta? - Atomsku energiju pod zemljom!
Koga rudarska groznica hvata, rudarska groznica hvata,
u Novi Meksiko nek' beži.
Teci, štedi, prodaj kravu, kupi Gajgerovu spravu,
u dubini uranijum traži. - Uranijum traži!
Ako ne počne da zuji, a ti ruke diži.
Evo nas u Arizoni, turističkoj Meki,
dolaze da vide kanjon,
što priroda ga stvori,
u toj iskopini sve se ori.
Ori, ori!
Baš lepo. - Hvala!
Kad si u Arizoni, u Arizoni,
tad si na divljem i uzbudljivom Zapadu.
Vidi poglavicu Tekuću vodu,
gleda ćerku tinejdžerku u čudu.
Čoveče, kakva energija je to sada,
ničeg lepšeg širom divljeg i uzbudljivog Zapada.
Divlji i uzbudljivi Zapad!
Zar nema lakši način da se upali vatra?
Jednom sam video Gregorija Peka kako radi ovo u filmu.
Gledao si? Producirao ga je i režirao...
U filmovima je drvo namešteno da se odmah zapali.
A, znam. Video sam kad je Gregori Pek otvorio ovo i... voala.
Voala! Dobri, stari Greg. -Je li ti i Gregori Pek prijatelj?
A šta misliš, odakle mu ono sivo, flanelsko odelo?
Gde je Riđa? - Pliva.
Pliva?
Šta ti je? - Boli me stomak!
Pijem previše kafe. Nedostaje mi toplo mleko.
To ne valja. Da ti odem po toplo mleko?
Gde bi ovde našao mleko? Osim ako tamo nema krava.
A, da! Idem po toplo mleko.
I sigurno će biti toplo, krava je ceo dan bila na suncu.
Hvala, druže!
Nemoj da se pregreješ, Riđa.
Dobro jutro, g. Vajli. - Dobro jutro. -Lepo ste spavali?
A kako bih? Sekirao sam se zbog vaše neizvesne budućnosti.
Malkolme, donesi mi kafu, molim te! - Otišao je u šetnju.
U šetnju, je li? Po ovoj vrućini?
Ne može njemu vrućina ništa, on je već udaren.
Udaren je što veruje vama.
Zašto ne možeš biti kao on? - Znam ja takve kao što ste vi.
Divni momci.
Kao što bi Malkolm rekao: ovo je kao Bert Lankaster
i Debra Ker u "Odavde do večnosti", producent...
Taj koji je producirao vas svakako nije jurio Oskara!
Zar sam lošiji od sličnih sebi? - Svi ste vi na isti kalup!
Uvek tražite nešto, a da ne date ništa!
Ne dopada mi se to što radite Malkolmu,
slomićete mu srce tim pričama o Holivudu i filmskim zvezdama.
O Holivudu znate samo ono što ste čitali u listu za klađenje!
NE PRILAZI - OPASAN BIK
Dođi, kravice! Mu!
Gde se kriješ, kravice?
Kravice?
Nisi kravica. Izvini!
Izvinite, gospodine, došao sam da vidim kako vam je žena.
Stive!
To je bik!
U pomoć, Stive! Pravi bik!
Stive, Malkolm je u nevolji! - I zašto je to čudno?
Jeste u nevolji! - Samo je otišao po mleko za mene.
Po mleko od bika? - Muze bika? Nemoguće!
To sam i ja pomislila!
Drvo pada!
"Drvo pada"? Seče drveće!
Takav ti je Malkolm, spadalo jedno. - Drvo pada!
Malkolme, skini tu crvenu jaknu!
Maši njome ispred bika!
Kao Rudolf Valentino u "Krvi i pesku"?
El toro!
Matador, toreador, pikador!
Kuhinjska vrata! Zatvori vrata!
Eto! Sad te se boji!
Nije loše, a, Stive? Pravi sam Rudolf Valentino.
Zar se nije i on borio protiv bika s crvenom krpom?
Ne, Malkolme, on je imao mač!
Pa naravno da je imao mač.
Imao je mač za borbu?
Nije pošteno!
Fini bik!
Samo sam došao po mleko.
Od tvoje ženice.
Fini bik!
Beži, Malkolme!
Pa ti si mi spasao život! Kako si hrabar! I kakav si drugar!
Pravi si drugar, bolji se ne može imati!
Pusti to, Malkolme! - Ne mogu! Mogao si da pogineš!
Pusti to, rekao sam! - Ja svakako neću.
Znate, pogrešila sam. Niste kao ostali, gospodine Vajli.
E, to je već druga priča.
Ali ne zaboravite da se moja priča završava u Las Vegasu.
Turisti dolaze u Nevadu, da se dive Koloradu,
iako cenzori brane reč zabranjenu.
Snašli smo se, pa kažemo: Boulder branu li joj njenu!
Kad uđeš u Nevadu, uđeš u Nevadu,
tad si na divljem i uzbudljivom Zapadu.
Gde su nekad dvoruki banditi jahali,
sad ti jednoruki automati mali ušteđevinu kradu.
U Las Vegasu, na divljem i uzbudljivom Zapadu!
E pa, Riđa, kraj puta. - Jeste.
Ovo je kraj kraja puta.
Poneću ti torbe, Teri.
Dođi, Gospodine Baskom!
Dođi, Dubari.
Gospodine Baskom, vraćaj se ovamo!
Gospodine Baskom!
Izvinite, jeste li videli Gospodina Baskoma? - Samo čas.
Gospodine Baskom! - Eno ga!
Gospodine Baskom! - Ne morate da...
Odlazi! Ostavi je na miru.
Gospodine Baskom, gde si?
A, tu si! Dolazi ovamo!
Gospodine Baskom, zar ne znaš da nije lepo uznemiravati dame?
Izvinjavam se, gospođo, ali on je...
Pa to ste vi!
I to ne film, već krv i meso! i to kakvo meso!
Hvala što ste dozvali svog psa, gospodine... - Gospodin Baskom.
I mnogo se radujem što sam vas upoznao.
On je gospodin Baskom, a ja sam... Ja sam ja.
Ja sam Malkolm Smit, onaj što vam piše avionska pisma.
Polizao sam hiljade poštanskih maraka zbog vas.
I sanjao sam da vas upoznam! I vašu kosu, i nos, i usne,
i bradu, i oči, i jagodice na prstima. Bićemo susedi.
Susedi? Tek što sam se preselila!
Možemo da delimo peć za smeće. Da vam lično uručujem pisma.
Odlazite, ludi...
Šta to radiš? - To je Anita! Upala je u vodu!
Uskočiću da je spasem! Ne znam da plivam, umrećemo zajedno!
Ne guraj me nadole!
Znam, znam! Već ste mi to rekli!
Ali vi ste moj psihijatar, morate da razgovarate s njom.
Zaljubila se u dogu, a mislim da nisu jedno za drugo.
Ali susetka ti je, možeš da joj objasniš!
Idemo u Holivud da prodamo auto, jasno?
Ali ako ga prodamo ovde, kupiću Aniti poklon, oprostiće mi.
U Holivudu ćemo dobiti više za auto.
Šta ti je? - Eto ga!
Jeste, već te je udarilo. - Poigravaju mi prsti!
I trza mi se glava. Uvek posle prstiju.
I sad mi igra oko.
Prsti, pa oko...
Daj mi nešto novca.
Ne misliš da bi ti transfuzija bila korisnija?
Ne, daj mi nešto novca. - Imam samo 25 centi. - Daj.
Imam onaj osećaj.
Malkolme!
Polako, Malkolme! Predugo si bio s Anitom.
Nije ti dobro! - Na koju stranu gleda oko?
Zatvoreno je! - Podigni kapak pa vidi.
Tamo! - To je taj. Sreani automat.
Ode nam poslednjih 25 centi.
Vidiš? Rekao sam ti! Znao sam!
Osetio sam kad mi je oko... - Kako si to izveo?
Šta je sad? - Na koju stranu mi se trza glava?
Ovamo. - To je to!
Osećam da ću ovde imati sreće. - Ti znaš da igraš kockice?
Ne. Ovde nema ručka. - I ne treba ti!
Imam srećni osećaj. - Dajte mi malo žetona.
Treba da ih držim? - Uzmi kockice.
Uzmi ih i baci.
Uzmi kockice i baci ih tamo.
Ne sve!
Baci samo dve kockice.
Napravi sedmicu. - Evo je. - Ne, baci tamo!
Jedanaest!
Zašto hoćeš baš sedmicu? - Može i jedanaest!
Jesmo li sve izgubili? - Platićete mi?
Krčmaru, platite čoveku!
Treba opet da bacam? - Sad nabacivanje! Umeš?
Srce, bi li... - Ne, ne takvo nabacivanje!
Misliš na ovo? - Baci ih.
Šestica.
Izgubio sam. - Nisi! Sad opet baci šesticu.
Rekao si da hoćeš sedmicu. - Napravi šesticu.
Evo, evo je šestica. - Ne, baci ih!
Baci ih da bude šest.
Osam! - Jao, izgubili smo sav novac!
Ništa nismo izgubili! Sad baci šesticu.
Ali tražio si šesticu, a ja bacio osmicu. - Sme se to.
Sklonite ruku, gospođo!
Šestica!
Što je dobra ova igra!
Daj da opet bacim šesticu! - Imaš srećni osećaj?
U prstima i... - Možeš li da napraviš "zmijske oči"?
Da, zmije izgledaju ovako. - Ne, napravi "zmijske oči".
Pa napravio sam ih! - To su dva keca.
Trideset prema jedan. - A, mogu ja to!
Sigurno? - Što sam uzbuđen! Dajte mi kockice!
Sve ovo na "zmijske oči".
Sve na "zmijske oči".
Uzeli novac, a nisu mi dali kockice. - Neće ukrasti.
Napravi "zmijske oči", pa da pitamo pošto kazino.
Nemoj da ih upljuješ, napravi "zmijske oči".
Video sam da tako rade u filmu "Grof Monte Kristo".
Zmijske oči!
Znao sam!
Stive, šta ti je? Nisam dobro bacio? Zašto si pao u nesvest?
Bacio si dva keca! - Pa tako si mi rekao.
Osvojio si skoro 10.000 dolara! - Skoro 10.000?
Kako to radiš? - Rekao sam ti da imam srećni osećaj.
Znao sam da me nešto vuče ka ovom stolu.
Skoro 10.000, nije to ništa, jer kad imam... 10.000?
Ova dva momka, Stiv Vajli i Malkolm Smit,
danas su ušla u istoriju kada su za manje od deset minuta...
napravila pravo bogatstvo od 25 centi.
Gazda, eno Vajlija! U Vegasu je!
U Vegasu, je li? Zovi mi Semija Rosa u Los Anđelesu.
Može da stigne u Vegas za jedan sat. - Slažem se. - Zovi!
Ne stavljaj to još, Riđa!
Isflekaćeš mi kragnu.
Stive? Zar vi niste davno otišli?
Malkolmu se osmehnula sreća, možda će malo preći i na mene.
Stive, molim te. - Ne obazirite se na nas!
Baš su sad našle da dođu. Gde smo ono stali?
Nastupamo za jedan minut.
Stive, izgubiću posao. - Daj otkaz. Idemo u Holivud.
Ništa ne bih imala od toga. - Malkolm i ja smo sve smislili.
S novcem koji je osvojio možemo da uđemo u neki posao.
Onaj od devet do pet? Bez hipodroma, bez...
Srce, ni prvom detetu nećemo kupiti konjića.
Idi da se spremiš, a ja ću naći našeg kuma.
A drugi kaže: "Nisam ni znao da sam u istom gradu.
Kupio sam časopis i čekao da uhvatim autobus!"
Da uhvatim autobus!
Kelner! Da uhvatim autobus!
Još šampanjca i kavijara. Kelner...
Kad ste već tamo, donesite nam još šampanjca i kavijara.
Kelner, svrtite se malo da vam kažem šta da donesete.
Želimo još šampanjca... - I još kavijara.
Svašta! Naručio sam dovoljno kavijara, nemam toliko novca.
Samo nam donesite šampanjca. - Hvala. - Kelner...
Molim i drugi put.
E pa, dna (turove) gore! Izvinite, zaboravio sam da ima dama.
Lakše malo, Semi, izgužvaćeš mi pojas!
Izgužvaću ja tebi mozak! Gazda čuo da si se nafatirao.
Sigurno mu se ispraznio akumulator. - Je li?
Prikazali tebe i drugara na TV-u, kažu da ste se obogatili.
To je on osvojio! - Pa pozajmi od njega.
I tebi se ispraznio akumulator. - Onda će meni da da na zajam.
Semi, ostavi malog na miru. - Nisam ja džabe dolazio ovamo.
Daću ti ja nagradu.
Gde smo? - Tiho. Teri spava.
Ne spavam. Samo mi je lepo ovako. - Dobro jutro, Teri.
Dobro jutro, Malkolme. Kako ti je? - Lepo.
Stive, gde smo? - Još malo i u Holivudu.
Holivud? Vratimo se u Las Vegas!
Moram opet da vidim Anitu.
Ima ona mnogo takvih obožavalaca kao što si ti!
Samo ja sam joj poslao onakav poklon. Molim te, okreni auto.
Mnogi joj šalju poklone. - Je li? S pravim dijamantima?
S pravim dijamantima?
Nadam se da jesu. Sav dobitak sam dao na to.
Sve si dao na poklon? - Da.
Na prelepu ogrlicu za njen prelepi vrat.
Dok te nisam uhvatio za tvoj prelepi vrat - koliko imamo?
Ne brini, Stive, sačuvao sam tvojih 25 centi.
Nešto sam zgrešio?
POLOVNI AUTOMOBILI GLUPOG SEMA
Neću da prodam svoju polovinu auta, srodio sam se s njom!
Smisli nešto drugo! - Upravo smišljam dvostruko ubistvo.
Po jedno za obe tvoje glave. - Saslušaj me malo!
Ovo mi je prvi auto u životu,
moja prva svojina koja ne jede "Kučeću hranu za kuce".
Budi hrabar kao Džimi Stjuart u "30 sekundi iznad Tokija".
Ne, to je "Strateška vazduhoplovna komanda".
Jao, izvini! - Ne želim da letim, hoću da se vozim autom.
Toliko ga volim, da sam mu spevao pesmu. Čuo bi je?
Moj novi auto, juri bez po muke,
crven k'o divno parče šunke, s njim nema dosade ni trunke,
Glupom Semu ako ga prodam, jao bruke!
Moj novi auto...
Verovali ili ne, ona pesmo o hrani za pse mije mnogo lepša.
Da, i ta je lepa! Mogu da ti je otpevam ako želiš!
U savršenom je stanju. - Tačno. K'o nov!
Pročitali ste šta piše, znate koliko sam glup.
Daću vam 1.500. - 1.500?
1.500? - 1.500? - Ajmo još jedan krug!
Star je samo nedelju dana! Vredi bar 4.000.
Autu cena brzo pada prve nedelje.
Ne baš toliko brzo. Hajdemo!
Dobro je što ga nisi prodao. Bili bismo gluplji od Glupog,
da smo bili toliko glupi da ga prodamo Glupom. - Ulazi, glupi!
Nema benzina? Vi baš jeste švorc!
Izvoli svoju polovinu, Malkolme. - Hvala.
Izvoli svojih 40 dolara, Teri. Zvaću ti taksi.
Taksi!
Taksi? Kuda ćeš, Teri? - Nisam znala da idem ikuda.
Stive!
Kao što je Malkolm pitao, kuda ja to idem?
Rekla si da imaš audiciju u Holivudu. Ovo je Holivud.
I ono u Vegasu je bila audicija? - Da.
Žao mi je što nisam prošla na audiciji. Zbogom.
Ništa ne govorite. Evo avansa. Sačuvajte auto koji dan.
Osmehnuće mi se sreća, pa ću da ga otkupim.
Moraće mnogo da ti se osmehne. 5.000, KAO NOV!
Unosan vam ovaj posao.
Stive, kud ode Teri? - Pusti sad to.
Izvoli ostatak novca. - Već si mi dao moju polovinu.
Ne, sve je tvoje. Auto je od početka samo tvoj.
Ja sam dobio polovinu na lažnu ulaznicu. - Lažnu?
Platio sam štampanje ulaznica. - Znači, ono u bioskopu...
Nema veze, Stive. Sad smo prijatelji! Zašto je važno kako smo se upoznali?
Prijatelji? Ukrao bih ti auto da nije bilo ovog tvog psa.
Shvatam to, ali ne bih znao da mi ti nisi rekao.
Što znači da si veoma plemenit, kao Linkoln ili Rejmond Masi.
Možda će te ovo šokirati, ali Anita Ekberg mi nije komšinica.
Znam ja to! - Znaš?
Iz filmskih časopisa. Nisi lagao, samo si se pravio.
Pravio se? Lagao sam, Malkolme!
U nevolji sam, kao i svi oni koji su uz mene.
Dugujem mnogo novca jednom krupnom kladioničaru.
Ne brini, mogu da ti pomognem ako mi se opet osmehne sreća.
Gde ćeš ovde naći kockarnicu? Pod stablima pomorandže?
Misliš da opet možeš da dobiješ onaj srećni osećaj?
Znam da mogu! - Holivudski hipodrome, eto nas! Taksi!
Da, ali ne mogu ovakav na hipodrom.
Presvući ćemo se u taksiju. Onda ostavljamo prtljag.
King Leo vodi za dužinu,
slede Lamping Houm, Dragon Fajer i Hot Rivet.
King Leo sada vodi za tri dužine.
I pobedio je King Leo!
Ti i tvoj srećni osećaj!
Izvini.
Saslušaj me, Stive! - Nemam ja tebe šta više da slušam!
Ne ljuti se na mene! - Ućuti više!
Hoćeš da nas izbace odavde? - Ne, sviđa mi se ovde.
Ne mogu da verujem da smo u "Holivud Boulu".
Znaš da još nisam spavao na ovakvom mestu? - Ni ja.
Šta ću kad nemam da platim sobu u hotelu.
Već sam ti rekao da je ovo prvi put da me sreća nije poslužila.
Rekao si mi! Sad spavaj! - Ne spava mi se, uzbuđen sam!
Shvataš da je ovo "Holivud Boul",
gde veliki dirigenti diriguju velike simfonije? - Znam!
I shvataš li da "Holivud Boul" ima 20.000 mesta...
i da se oko njega nalazi 2.496 stabala?
Ako ne ućutiš, s jednog od tih 2.496 stabala visiće telo.
Sad spavaj! - Dobro. Ne moraš da se ljutiš.
"Anita Ekberg danas počinje snimanje filma za 'Paramaunt'.
Prošla joj je teška prehlada koju je dobila u bazenu u Las Vegasu."
"'Paramaunt' testira Teri Roberts...
za plesnu i pevačku ulogu u novom filmu Elvisa Prislija.
Prethodno iskustvo gospođice Roberts..."
Ustaj, Malkolme!
Znaš šta... - Znam. Sanjao sam Anitu, nosila je moju ogrlicu.
Čudno. I ja sam je sanjao.
Odakle ti pravo da sanjaš moju devojku?
Samo smo pričali o tebi. - Stvarno?
I baš je ljuta na tebe!
Rekla je da fine devojke ne primaju skupe poklone od nepoznatih.
Traži da odeš u studio i uzmeš ogrlicu, pa da vratim dug Beniju.
Da je uzmem? Uzimala-davala (da joj poklonim Indijanca)?
Može, to je manje ličan poklon.
Hajde, Malkolme!
Hajde, Gospodine Baskom.
Hajde, Malkolme!
Stive, govorim ti da ne možeš tek tako da ušetaš u studio!
Ni u Paramountov ni u bilo koji drugi. Tako piše u časopisima!
Hej, ti!
Je li to prava lutka (budala)? - Prava pravcata!
Prestani, Stive!
Pazi kuda ideš!
Čekaj! Razdvojimo se. Možda je tamo.
Dobra ideja!
Šta je bilo, mala?
Izvinite, ne ide mi danas. Da dođem neki drugi put?
Dušo, to je ljubavna pesma, pevaj kao da si zaljubljena.
U redu, momci.
Zar ti ne pevaš solo? - Odsad peva samo duete.
Tišina!
Molim za tišinu!
To je ona, Gospodine Baskom!
Anita, zapamti, u ovoj sceni se Napoleon vraća s Elbe.
Čekaš ga - bez daha, nestrpljivo.
On je tvoj muž. Ti si njegova žena.
I voliš ga, i on voli tebe.
Tišina! Akcija!
Ne! Stoj!
Opet vi! - Da, Malkolm Smit. Došao sam s Gospodinom Baskomom.
Izbacite ga iz studija!
Eno ga! - Anita, dobro si? - Vratite ga ovamo!
Vratite ga! - I njegovog psa. - Vratite i njegovog psa!
Neće te uhvatiti, Gospodine Baskom.
Pomoli se da se dogodi neko čudo!
Stive, jure Gospodina Baskoma! Pomozite mi!
Malkolme!
Malkolme...
Stive, nema Malkolma!
Izbezumio se. A ko nije?
Ne ljutite se na mene, gospođice Ekberg?
Samo zbog onog skupog poklona. Moraš ga uzeti nazad.
A mogu li bar nešto da vam dam? - Da.
Šta?
Možeš da mi daš svog psa. - Nikad ga ne bih mogao dati!
Samo bih volela da mi ga pozajmiš na neko vreme.
To bi mu se dopalo. Važi.
VEČERAS SVETSKA PREMIJERA "DAME I DOGE"
Dobro veče, dame i gospodo, Vendel Najls vas pozdravlja...
s najpoznatijeg mesta u Holivudu, "Graumanovog kineskog pozorišta"
na Holivudskom bulevaru.
Gledaćemo sjajan film večeras,
a od filma je još važnija priča o tome kako je snimljen,
priča o ljubitelju filma i njegovom psu.
Evo ih!
Molim autogram!
Divno! Hvala!
Fanfare sviraju...
velikom finalu i srećnom kraju.
Dobar biti, to je čast...
i život radosniji biva za Teri i Stiva,
Malkolma najsrećnijeg na svetu uz Anitu,
a Gospodin Baskom? Pitajte ga časkom...
Holivud ili propast!
Prevod: savagavrilovic@yahoo.com